Как надо отдыхать — туристический юмор

Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади? Там лежит 20 5 вещей, животрепещуще подходящих во время двухчасового полёта.

Как прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие 10 минут. 

При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже 5-ого этажа, ну и не выше шестого и с балконом. Если таких композиций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь, чтобы эти негодяи слету сообразили, какая принципная личность к ним прибыла.

На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Возможность пришествия голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас за все уплочено.

Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их препядствия.

Во время автобусных экскурсий основная заповедь — набрать побольше еды (лучше – со шведского стола). Злосчастная голодная смерть вас будет пробовать одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не есть в салоне отвечайте: «А шо тут такого?». Пейте воду только тогда, когда автобус совершает сложные маневры.

Экскурсовода не слушайте. Это тот раздражающий мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а позднее отвечает на ваши вопросы, кропотливо освещённые 5 минут назад.

Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять, тем облагородив воздух райским запахом.

Во время поездки глушите как можно больше воды, а лучше — наберите с собой различного пива и дегустируйте в дороге. Каждые полчаса требуйте выпустить вас пописать сию же секунду. Своё чадо тоже поите в неограниченных количествах — пусть привыкает. 

Почаще показывайте недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так не довольно времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните: всему виной экскурсовод. Выливайте на него максимум собственного негатива.

Сию же секунду, как шасси коснётся взлётной полосы родного города, отстегните ремень, включите телефон и начните туда орать дурным голосом: «Валера, я прилетел, встречай!» Встаньте и начните выгребать вещи из багажной полки. Просьбы бортпроводниц сесть игнорируйте, ведь из самолета выпускают только первых пятерых, ну и Валера уже заждался.

Возвратившись домой, нагадьте в отзывах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то 10 блюд. Сервис ужасный: белье для постели сменили за неделю только трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают. Море далеко: 5 минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.